:grrdev:

per pasqua Caputo decide di regalare un bell'uovo di pasqua a suo figlio.
per la strada si ferma in un bar, entra con l'uovo in mano...
barista, un marsala per favore...
all'uovo?!?
no, a me grazie... (e questa era brutta assai eeeehhhhh... 8O )

Marescia'... sa' cosa??? voglio fare un viaggio intorno al sole!
e come fai con il caldo???
mica sono scemo... parto di notte!!!

due carabinieri trovano due gattini piccoli dentro un cassonetto, uno dei due micini e' senza un orecchio.
i due carabinieri inteneriti decidono di adottarli. per non confondersi decidono che quello del maresciallo e' quello con tutti e due gli orecchi mentre caputo si prende quello senza un orecchio.
un giorno succede un incidente al gattino con tutte e due le orecchie, quindi per distinguerli tagliano la coda a uno dei due mici.
altro incidente e l'altro gatto perde la coda, allora decidono di mozzargli una zampa.
altro incidente e l'altro gatto perde la stessa zampa che era stata tagliata all'altro gatto.
allora il maresciallo fa... a capu'... facciamo una cosa... io mi tengo quello bianco e tu quello nero ok???

un carabiniere all'altro...
io vado in ferie a cavallo tra agosto e settembre
l'altro:
anch'io, ma io ci vado in macchina...

un carabiniere entra sconvolto in caserma...
marescia'! ho appena ucciso un uomo!!!
come hai ucciso un uomo!!! ma... caputo, cosa stai dicendo???
e' vero marescia'... voi mi dovete aiutare, non e' stata colpa mia!
com'e' successo? racconta...
io volevo solo raccontargli una barzelletta... gli ho chiesto... la sai l'ultima?!?
e lui:
spara!

al bar due carabinieri stanno prendendo un caffe' quando arriva un collega in lacrime...
ragazzi, e' successa una tragedia!
che e' successo?
e' morto il maresciallo Tusi...
ma... se l'abbiamo visto due minuti fa in caserma vivo e vegeto che stava proprio bene!!! com'e' possibile???
non mi credete??? leggete qua!
tira fuori un quotidiano con in prima pagina il titolo:
gravissimo incidente stradale, 8 morti 9 contusi...

il maresciallo sta facendo le parole crociate...
capu'... dammi una mano...
dica marescia'...
sei romano... due lettere...
caputo ci pensa un attimo... NO!

due carabinieri vengono condannati alla pena di morte. al primo gli vien chiesto in quale modo vuol morire, puo scegliere tra camera a gas ghigliottina e sedia elettrica.
dunque... vediamo... la ghigliottina no... troppo cruda, tutto quel sangue mi fa effetto... nono...
la camera a gas... mmmm... no che poi mi mnaca il fiato... vada x la sedia elettrica va'!
allora lo conducono alla sedia elettrica, prima scarica... zac! nulla, il carabiniere e' ancora vivo e vegeto e sta benissimo... seconda scarica... zac! uguale, il carabiniere sempre indenne... terza scarica... zac! nulla! allora per legge dopo il terzo tentativo il carabiniere viene riportato in cella. passando fa al secondo carabiniere... la sedia elettrica non funziona.
a questo punto tocca al secondo carabiniere scegliere...
dunque... la ghigliottina no... troppo sangue mi fa effetto... la sedia elettrica non funziona... vada x la camera a gas va'!

ieri ho detto una di quelle battute così stupide e così nerd, che mi è venuta voglia di sputare controvento

parlando di matematica
"per me le equazioni sono un'incognita

... capibile solo da chi sta preparando un esame di chimica:
avete problemi di massa? Chiamate avogadro! (vi avevo detto che è brutta forte)

un carabiniere all'altro
sai,sono un po preoccupato...
perche'?
domani ho l'esame del sangue e non ho studiato niente

marescia'... ha sentito che l'appuntato Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome???
e adesso come si chiama?
antonio!

perche' sulla gazzella c'e' scritto carabinieri?
se no entrano dal cofano...

cosa fa un carabiniere con una confezione di latte all'orecchio?
aspetta gli ordini dalla centrale

da cosa si riconosce un carabiniere allo zoo???
e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline

quali sono i 3 anni piu' duri per un carabiniere?
la prima elementare

perche' i carabinieri quando gli si rompe l'auto gli sparano al motore?
per non far soffrire i cavalli...

questa e' geniale... perche' i rotoli di carta igienica dati in dotazione ai carabinieri sono lunghi il doppio?
la prima meta' sono per le istruzioni!

un carabiniere viene accusato di stupro. arrivato davanti alla corte vedendo entrare la vittima:
e' lei! e' lei!

dottore corra! il maresciallo si e' ingoiato la penna!!!
e voi intanto che avete fatto???
per fortuna ne avevo un'altra!

un carabiniere all'altro:
qui in italia non c'e' piu' democrazia! sono andato a votare e mi hanno cacciato!
come mai???
sono entrato assieme a altri 3 colleghi... sul foglio c'era scritto piegare in 4...

caputo! ma com'e' possibile che vi siate fatti sfuggire l'assassino??? vi avevo ordinato di controllare tutte le uscite!
marescia', non e' colpa mia se e' uscito dall'ingresso!!!

marescia'! sua moglie stava quasi per affogare... che facciamo? le facciamo la respirazione artificiale???
no no... ho i soldi, posso pagare...voglio una respirazione vera!

due cassaforti si incontrano.
che combinazione.

è abbastanza brutta?!?

due carabinieri davanti allo specchio. Il primo "guarda due colleghi! andiamo a salutarli!!". Il secondo "no no aspetta! stanno arrivando loro..."

:

cambio genere per una volta va'...

come mai tra due tossici nessuno si preoccupa se uno deve rendere dei soldi all'altro?
perche' dicono... eh, tanto ci si rifa'!

un tizio va a sporgere una denuncia in caserma, subito il poliziotto gli chiede il nome....
pa-pa-paolo rossi...
ah, vedo chwe lei e' balbuziente...
no no! io non sono balbuziente... mio padre lo era... e il tipo all'anagrafe e' un grande stronzo!!!

Ghost dove sei finito?

lo so che non sto scrivendo più come prima e che voi attendiate con impazienza delle boiate assurde, ma non posso scrivere sempre.... un giorno mi seguirà un erede, in fondo talebano..... talefiglio


"Wonder Woman sei spacciata!";
"Lo so, sono un'eroina..."


basta parlare dai, alla fine poi sembro come la mia ragazza a cui piace parlare mentre facciamo l'amore..... mi ricordo infatti una volta che mi chiamò mentre stava in un motel

Un ragazzo si fa tatuare sul pene il nome della ragazza: WENDY.
Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY..
i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" e quando è arrapato si legge WENDY,
allora il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice day "!!!

"peggiore"



se non la votate siete in contraddizione con il topic.

...estasiante Iki... estasiante...

Cosa fa un drogato in lavatrice? Il bucato.

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

un tizio guidando di notte viene fermato dai carabinieri...
senta, io le dovrei fare la multa, lei stava andando troppo veloce... comunque, siccome a me piacciono molto gli indovinelli... facciamo così, io le propongo un indovinello e se mi da la risposta giusta le tolgo la multa...
ok
allora... vede quei due fari laggiù???
si
secondo lei cosa sono?!?
una macchina...
certo, ma così è troppo riduttivo... potrebbe essere una uno, una tipo, una mercedes... mi spiace ma le faccio la multa
il tipo a quel punto lo supplica di fargli un altro indovinello, finchè riesce a convincere il carabiniere...
ok... allora, cos'è quel faro che viene verso di noi?
un motorino...
si, ma così è troppo riduttivo... potrebbe essere un ciao, una vespa, un ape...
le devo fare la multa...
e il tipo... ok, però adesso un indovinello glie lo propongo io...
la vede quella lucina sul bordo della strada?!? cos'è?
mah... è sicuramente una puttana!
si ok, ma così è troppo riduttivo... potrebbe essere tua madre, tua sorella, tua zia...

il maresciallo entra in edicola con un megafono in mano...
è uscito diabolik?!?
no
il maresciallo esce di corsa... PRESTO CIRCONDATE L'EDICOLA!!!

due carabinieri decidono di andare in ferie insieme. decidono quindi di prenotare una stanza matrimoniale per risparmiare e dividere il prezzo. arrivati all'albergo vanno dal tipo della reception... salve, siamo il maresciallo gargiulo e l'appuntato dipasquale... abbiamo prenotato una stanza matrimoniale...
si, però scusate, ieri si è rotto un tubo, la stanza non è disponibile perchè ci stanno facendo i lavori adesso... però ho due bellissime stanze singole da darvi, solo che hanno il bagno in comune...
i due carabinieri si guardano un po perplessi...
marescià, voi che conoscete bene la zona... è lontano il comune da qui???

all'esame per entrare nell'arma:
l'esaminatore: dimmi quanto fa 5+5
8!
MA COME OTTOOOOO!!! VAI A CASA! SEI BOCCIATO!!!
il tipo si alza dalla sedia sconsolatissimoe fa per andar via, ma tutti gli altri allievi per spirito di solidarietà iniziano a fare: UN ALTRA POSSIBILITA'!!! UN ALTRA POSSIBILITA'!!!
l'esaminatore allora... ok ok... quanto fa 3+3?
7!
MA COME FA A FARE SETTEEEEE!!! A CASA! BOCCIATO!!!
alchè un altra volta gli allievi... UN ALTRA POSSIBILITA'!!! UN ALTRA POSSIBILITA'!!!
ok ok... però questa è l'ultima eh? se sbagli questa sei bocciato e non ti do + nessun altra possibiltà... quanto fa 1+1?
2!
e da dietro subito: UN ALTRA POSSIBILITA'!!! UN ALTRA POSSIBILITA'!!!

il maresciallo va a farsi tagliare i capelli...
ecco quà marescià... un bel taglio moderno! adesso mi dovete dire come li volete i capelli... li volete indietro?
ma noooo... teneteli pure voi... che cazzo me ne faccio io???

la nasa decide di condurre un importantissimo esperimento spaziale, invia quindi un cane un gatto e un carabiniere scelti accuratamente come i più intelligenti delle loro specie...
arrivati in orbita la nasa chiama lo shuttle:
oscar one, hai attivato i retropropulsori geostazionari?
bau!
perfetto... i radar quantar stanno lavorando?
bau bau... perfetto... passami oscar two...
il cane si toglie le cuffie passandole al collega accanto...
miao?
oscar two, hai controllato il nucleo di massa della turbina 28?
miao!
ottimo ottimo... e la rete di sistema dei convettori?
miao!!!
perfetto oscar two... complimenti! passami oscar three...
oscar three, hai dato da mangiare a oscar one e oscar two?
sissignore!
ottimo oscar three... stia fermo la e non tocchi più niente....

ci sono tre sommozzatori che stanno facendo delle immersioni in un laghetto sporco e melmoso...
si immerge il primo, risale sconvoltissimo...
non immaginate quello che ho visto!!! ho visto un sommergibile... purtroppo il fondo è sporchissimo, ma sembrava un sommergibile russo, mi sembrava di aver visto la falce e il martello sullla fiancata...
e gli altri... seeeee!!! ma va là! un sommergibile russo in un lago???
vi giuro! tuffati tu così lo vedi pure tu!!!
il secondo si tuffa, risale sconvolto pure lui...
cavolo, è vero! però a me sembrava americana l'insegna sul fianco...
a questo punto si tuffa anche il terzo... risale...
no no ragazzi... ho scoperto che è dei carabinieri...
come hai fatto a scoprirlo? c'era scritto sulla fiancata???
no... io gli ho bussato e loro mi hanno aperto...

un giovane carabiniere arriva furibondo a casa della sua fidanzata mentre lei stava dando una festa....
FAMMELA VEDERE!!! urla alla sua ragazza...
ma... ma come caro...??? così davanti a tutti? me lo potresti dire in modo + garbato, magari in privato...
HO DETTO DI FARMELA VEDEREEEE!!!
ma dai, amore... mi stai facendo fare una figuraccia così... andiamo di là...
TI DICO DI FARMELA VEDERE OPPURE SPARO!!!
a quel punto la ragazza si alza la gonna e il carabiniere rilassato...
fiuuuuuu... meno male, c'è ancora... mi avevano detto che l'avevi data via...

giorno di paga in caserma...l'incaricato chiama:
maresciallo gargiulo... 1900 euro
appuntato depasquale... 1500 euro
brigadiere demarinis... 1200 euro
etc etc
soldato semplice rossi... 700 euro... totale 12500 euro...TOTALEEEE!!!
si ferma a pensare un attimo e poi... ma chicazz è questo totale che prende sempre più di tutti e non ritira mai la sua paga?!?

questa è un classico:
incidente stradale di dimensioni mostruose, macchine ribaltate, alcune incendiate, morti dappertutto. interviene l'arma per i rilevamenti...
caputo scrivi...
ritrovato braccio accanto a un autobus in fiamme...
ritrovata gamba vicino alla colonnina dell s.o.s.
ritrovata testa sotto al gardr... al guardare... al... TUM!!! (calcio alla testa)
testa rinvenuta in mezzo alla carreggiata...

alla radio dell'arma...
attenzione attenzione... è evaso un pazzo dal manicomio criminale... è basso, magro e pesa centroottantatre chili...
il maresciallo incuriosito risponde alla centrale...
come fa a pesare centoottantatre chili se è magro e basso?!?
ve l'ho detto marescià, chillo è pazzo!!!

caputo chiama il maresciallo al telefono...
marescià... ho trovato un pinguino che si aggirava in città... che debbo fare?
capù... portalo subito allo zoo!
ricevuto marescià...
il giorno dopo telefona di nuovo...
marescià, oggi che debbo fà? lo porto al cinema?

un carabiniere in servizio decide di fermarsi a un centro commerciale per prendere un regalo a sua moglie. torna nel parcheggio e nota che la gazzella ha la fiancata con una bella botta appena fatta...
disperato il carabiniere si mette a piangere, finchè arriva un tizio che lo vede, si intenerisce e, chiesto cosa fosse successo gli spiega...
guarda, se soffi dal tubo di scappamento secondo me ce la fai a rigonfiarla... torna tutto a posto...
il carabiniere ci prova, ma... non succede niente...
paonazzo dallo sforzo torna dal tipo... guarda... io ci ho provato, ma qui non succede nulla...
e l'altro... per forza! hai i finestrini abbassati!!!